笑话1:
辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站,打了辆出租车。司机师傅很热情,很健谈。
跟我说“丫头,一个人出门在外不容易啊,多留心眼,别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。
比“死娘娘腔”好听多了。。
篇二:开心一刻笑话故事爆笑
笑话2:
我见过的最b的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔!”,然后说了个”变!”,就下线了。。。
笑话3:
“在吗?”
“哎哟,老同学,好久不见啊,甚是想念,今个儿是什么风把你吹上线了?”
“我要结婚了。”
“恭喜恭喜啊!什么时候?在哪里?我一定来。”
“谢谢。结婚要花挺多钱的。”
“那你现在手头宽裕吗?”
“不宽裕。”
“房子买了吗?”
“首付还差一点。”
“装修的钱够吗?”
“不够。”
“需要我帮忙吗?”
“哈哈,你真实我肚子里的蛔虫,你怎么知道我是来找你借钱的?”
“要多少?说吧!”
“不多,一万就好啦!”
“一万?太少了吧,一定不够,又结婚又买房又装修的, 绝对不够,这样吧,我借你10万!”
“哇,真的是士别三是当刮目相看啊,我们当年读书的时候,你那个样子。真是往事不堪回首啊!没想到今天你这么富有呀。”
“往事就不要再提啦,三十年河东三十年河西嘛,呵呵!”
“对了,你现在是做什么大生意的?”
“哦,高利贷”
“。。。”
笑话4:
我:你一生中见过最厉害的武器是什么?
朋友:这件武器是我小时候看我妈用的, 他定位准,速度快,威力巨大,且有声控装置,我妈一下令就自动攻击!
我:擦。是啥武器啊?
朋友:我爸!
笑话5:
屠户和律师——挂在铁钩上的肉,屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里。“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回肉钱吗?”“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。“那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有两公斤重,你该付给我六美元。”律师瞧了屠户一眼,一语不发,很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形,三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:“屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清,否则法庭见面。”
名言
不要太在意如何达成目标,把它留给比你更伟大的力量。你只需知道你要往哪个方向走,答案将会在适当的时机自己出现。
————厄尔‧南丁格尔 ( Earl Nightingale) [励志演说家]
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